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Dependencia emocional
Tema: Pareja
   La Frase:  El éxito debe medirse no por la posición alcanzada, sino por el esfuerzo en triunfar.
 

Cuando el amor no es suficiente | 29.SEP.14


2 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Sentir amor no es suficiente en una pareja, y es la justificación que muchas veces usamos para no romper una situación que nos hace daño. Tal vez han sido demasiadas veces las que has tenido que romper a pesar de los sentimientos, pero cuando eso ocurre es porque realmente la relación poco tiene que ver con el amor.
Es fácil saber cuando una relación se torna en algo irracional, fácil verlo y fácil autoengañarse. No importan los sentimientos si tienes que mendigar por amor, no importan los sentimientos si esa persona consciente o inconscientemente te hace daño.
Además hay que saber que el amor real es el natural, el que suma y no resta, en el que hay un equilibrio por las dos partes, no tiene uno que sacrificarse por el otro, ni faltarse el respeto hacia si mismo.
Puede que apriori parezca complicado y doloroso alejarse de una persona por la que se tienen sentimientos, pero tiene que prevalecer el más importante que es el amor hacia uno mismo.Si algo te hace daño se hace urgente despertar, y preguntarnos que queremos y si merecemos estar donde no tenemos que estar. Cambia la concepción de lo que es el amor, porque nada tiene que ver con el sufrimiento.
Si esperas a que la persona cambie, es porque esa persona no es realmente la que puede hacerte feliz.Y seguro en algun lugar hay alguien que estaría feliz de estar contigo, Y si la casualidad o la vida no lo ponen a tu vera, más vale una soledad digna que una pareja a medias.
Puedes verlo en video

Gabriela Lardiés
Psicóloga
Col. A-887


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Influencia educacional | 01.SEP.14


4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Hemos oído desde siempre expresiones como “amores reñidos amores queridos”, o “quien bien te quiere te hará llorar” y son más peligrosas e irracionales de lo que a simple vista parecen. Ya no digo la influencia de las canciones ,del cine etc donde se considera amor a sentimientos que muchas veces no tienen que ver con esto. Aún cuando exista el amor no es suficiente si faltan otros ingredientes esenciales como el respeto, la confianza, la pasión , el apoyo etc. He oído a muchas personas maltratadas tanto físicamente como psicológicamente expresar “es que le quiero” “es que en el fondo el me quiere” cuanto error y cuantas vidas destrozadas. Si alguien te merece no te hará sufrir. Piensa que eres realmente importante como para poder prescindir de una persona que consciente o inconsciente te haga daño. Que amar excesivamente a alguien que no te hace bien, es quitarte amor hacia tí mismo/a, anularse..Que el amor no implica sufrimiento, cansancio, forzar las cosas. Que el apego y la dependencia no es amor. Tu haces esa elección...

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Comiendo perdices o que se te coman las perdices | 29.JUL.14


3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  A veces decimos medio en broma la influencia que los cuentos han tenido en la forma de pensar sobre el amor romantico, lo mismo podemos generalizar a canciones etc...
¿Pero acaso no es cierto?

Independientemente del amor idealizado que se transmite en los cuentos, y que el final suele ser el principio de la relación, todos los cuentos terminan con el príncipe y la princesa que se casan y son felices y comen perdices,pero nunca es el final del cuento sino el principio. A veces comen perdices y otras veces las perdices se los comen a ellos.
Es un tema muy interesante desde el punto de vista también educacional hombre y mujer.
El rol del principe es guapo, valiente, integro, seguro de sí mismo.El rol de la princesa o que aspira a princesa, sumisa, amnegada, ingenua y sacrificada (cenicienta, blancanieves...)o esta dormida esperando que el principe haga todo el trabajo (la bella durmiente).


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Inteligencia emocional:Querer o amar | 02.MAY.14


4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  He disfrutado subiendo este montaje del Texto maravilloso extraido del principito, diferenciación entre querer y amar,no todo enamoramiento es amor y amor sufrido no es amor. Será otra cosa, dependencia, deseo, obsesión, baja autoestima, miedo a la soledad....
...Querer es hacer nuestro lo que no nos pertenece, es adueñarnos o desear algo para completarnos, porque en algún punto nos reconocemos carentes...

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Guía práctica para no sufrir de amor | 30.ABR.14


1 comentario | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  El mejor autor y psicólogo que trata un tema tan importante como el amor y toda la problemática que existe con el amor mal entendido e insano, un problema de salud pública.
Comienza todo incluso en la educación, en publicidad, en canciones...
Entrevista

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Ambivalencia en el amor | 12.MAR.14


2 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Ronda Findling habla de las personas ambivalentes, que no dejan de ser tóxicas por encontrar una justificación.Es una persona temerosa de experimentar necesidad por alguien. Si empieza a enamorarse y sentirse dependiente, escapa. Hará todo cuanto sea necesario para no tener que soportar el terror y la vergüenza de su propia vulnerabilidad. Puede que tenga miedo a una relación seria debido a un trauma infantil, a su ambigüedad sexual, o puede que nos vea como seres totalmente buenos o malos, y que si nota algo distinto a lo esperado, corte con su pareja definitivamente. Lo más probable es que nunca lleguemos a saber qué es lo que le molestó de nosotras/os.

¡¡¡Si te suena lo que lees huye mientras puedas...!!!
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Inmadurez emocional | 01.MAR.14


2 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Hay un tipo de persona hombre o mujer que son inmaduros emocionales. Esa ambivalencia que describe la terapeuta Rhonda Findling en su libro “No le llames”.

El peligro está en que, como explica Findling, este tipo de comportamientos puede hacer que la persona se sienta rechazada o abandonada, afectando su autoestima al verse a sí misma como la más reprochable del mundo, ya que algo muy atroz debió haber dicho o hecho como para que terminaran escapando así de ella.

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Amor caótico | 06.ENE.14


4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  “No hagas con el amor lo que un niño hace con su globo: cuando lo tiene juega y cuando lo suelta llora”. San Agustín

Walter Riso, en su libro "Amores altamente peligrosos" habla de los estilos afectivos de persona de los que no conviene enamorarse. Por ejemplo una relación con un trastorno límite de personalidad es un amor caótico. Estas personas no saben quiénes son, ni lo que quieren, "tienen una sensación de vacío infinito y se pueden presentar de múltiples formas", señala Walter Riso. Los limítrofes son personas caóticas, que lo mismo te quieren como al minuto siguiente te odian.

Waler Risso los describe así...

Las parejas de las personas limítrofes se describen a sí mismas como viviendo en el filo de la navaja, porque cualquier intento de mejorar la relación parece empeorarla. Las palabras claves de este estilo son: indefinición e inestabilidad. Hoy te querrán con locura, y mañana no voltearán a mirarte; hoy compartirá contigo sus proyectos de vida, y mañana ni uno; hoy tendrá pánico al abandono, y mañana te pedirá que te vayas. En el lapso de 24 horas, cualquier cosa puede pasar



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Amar o querer | 10.DIC.13


10 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  -“Te amo” - dijo el principito… -“Yo también te quiero” - dijo la rosa. -“No es lo mismo” - respondió él… "Querer es tomar posesión de algo, de alguien. Es buscar en los demás eso que llena las expectativas personales de afecto, de compañía…Querer es hacer nuestro lo que no nos pertenece, es adueñarnos o desear algo para completarnos, porque en algún punto nos reconocemos carentes. Querer es esperar, es apegarse a las cosas y a las personas desde nuestras necesidades. Entonces, cuando no tenemos reciprocidad hay sufrimiento.El problema es que hay una mayor probabilidad de que la otra persona tenga otras motivaciones, pues todos somos muy diferentes. Cada ser humano es un universo.

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Adicción al amor | 03.DIC.13


0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Fester y Skinner(1957) experimentaron con el condicionamiento, y los programas de refuerzo que pueden clasificarse de acuerdo con la regularidad o irregularidad de los intervalos entre los refuerzos,y con el número de respuestas no reforzadas o el tiempo que transcurre entre los refuerzos.
Los Programas de intervalos variables el refuerzo ocurre tras un periodo de tiempo que varía,al primer refuerzo,son los que provocan adicción en el juego patologico , echan una moneda , y la maquina parece que no responde hasta que un día surge el premio gordo, esa persona se engancha a la posibilidad de que pueda volver a ocurrir.
En las relaciones adictivas ocurre similar uno busca la respuesta de la persona por la que siente a veces aparecen premios gordo y se alcanza el limbo, por contrapartida a veces la perdida es el lado opuesto, el vacío emocional.Asi surgen las relaciones adictivas




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Manual para no morir de amor.Superar dependencia emocional | 02.DIC.13


2 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Recomiendo el libro de Riso Manual para no morir de amor, nadie como Riso detalla también la dependencia emocional no solo con historias de pacienes sino tambien con estrategias prácticas.


Una mujer había entrado en un juego perverso por culpa de su ego. Le llovían pretendientes y podría haber elegido a cualquiera, sin embargo,tuvo la mala suerte de encontrar un hombre «ni contigo, ni sin ti», que se resistió a caer rendido a sus pies: un día quería y al otro no sabía qué hacer. La mujer, acostumbrada a ganar siempre, se sintió afectada en su autoestima e hizo lo que nadie debería hacer en una situación como ésta: convirtió la conquista en un reto personal.
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Amar demasiado, amor tóxico.Superar dependencia emocional | 07.NOV.13


12 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Se enamora del hombre inaccesible que no puede satisfacer sus necesidades emocionales.

No puede salir de una relación que le causa mucho sufrimiento.

Se esfuerza continuamente en cambiar y “mejorar” a su pareja.

Con mucha frecuencia asume las mayores responsabilidades en la relación.

Se siente la gran ayudadora y salvadora de su pareja.

Es inteligente, capacitada, emprendedora, con un cierto sentido de superioridad y sacrificio.


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Codependencia. Superar dependencia emocional | 15.OCT.13


4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  El codependiente suele olvidarse de sí mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy común que se relacione con gente que necesite ayuda, justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una. Así es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra y se deprime.


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Necesidad de control y dependencia emocional | 09.SEP.13


5 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  La mayoría de las investigaciones asocian la dependencia emocional y la baja autoestima. Sin embargo cada vez me encuentro en consulta casos de personas que son conscientes de su inteligencia,de su capacidad ,de su seguridad personal, que sienten que controlan muchas facetas de su vida, personal y profesional ,sin un problema de autoestima aparente.


Sin embargo hay algo similar entre ellos y es la necesidad de controlar,el control les da seguridad y la incertidumbre les desestabiliza, y es en el campo de las emociones cuando no controlan o sienten que no lo hacen.


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Liberarte de la dependencia emocional .Riso | 01.MAR.13


18 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  1.- Libérate del desamor, no supliques, vete con la frente en alto.
2.- ¿Quieres vivir con tu amante? Piénsalo bien, sé realista y recuerda que no es lo mismo la vida en pareja que revolcarte en el placer una o dos veces por semana.
3.- El amor es recíproco, opacarte para que el otro brille, es una forma de suicidio emocional.
4.- ¿Estás con alguien que no sabe si te ama? Escapa , piérdete y empieza de nuevo, porque ese amor no te sirve.
5.- ¿El poder afectivo lo tiene tu pareja? Despégate, haz tu maravillosa revolución, no olvides que el apego idiotiza.
6.- ¿Quieres olvidar un amor enquistado buscándote un reemplazo? Cuidado; a veces el enredo se duplica y un clavo no saca a otro sino que lo hunde más: hay soluciones más elegantes, como un duelo bien llevado.



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El amor tiene límites. Walter Riso | 28.FEB.13


6 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  El límite lo define tu integridad, tu dignidad, tu felicidad. El límite de lo aceptable se traspasa cuando tu vocación y anhelos pasan a un segundo plano, cuando la vida comienza a convertirse en algo tan predecible como inseguro, cuando el “ser para el otro” te impide el “ser para ti”. Si te pasaste de la raya y estás en el lado oscuro del amor, es probable que quieras regresar a lo que eras antes, a la tranquilidad de aquella soledad bien llevada.

En una relación de pareja constructiva, lo que en verdad interesa es la conveniencia/congruencia interpersonal, es decir, qué tanto la persona que amas le viene bien a tu vida y qué tanto concuerda con tus metas, intereses y necesidades, e igual para el otro lado. A partir de ciertos límites (cuando no te aman, cuando se ve afectada tu autorrealización o cuando vulneran tus principios) el amor propio y el autorrespeto comienzan a trastabillar y la dignidad personal pierde su potencia, así el amor insista y persista.
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Dependencia emocional: Amar o depender.Walter Risso | 13.FEB.13


4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Indiscutiblemente el mejor libro sobre la dependencia emocional, fundamental su lectura.

"No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo, pero si podemos amar sin esclavizarnos. El sano desapego no es más que una elección que nos dice a gritos: el amor es ausencia de miedo."
Walter Risso
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Amar sin esclavizarnos | 04.FEB.13


4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Olvidemos la concepción educacional del amor de pareja, es completamente distorsionada y un elemento de sufrimiento.No comparto lo que nos han vendido como amor...en las pelis, en las canciones, sacrificio, posesión, obsesión, perder de ti para dar,etc ,fundamental alguien que sume en tu vida , no que reste o que rellene algún vacío....no es... cuanto te quieren sino como lo hacen...
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Creencias tóxicas , relaciones intoxicadas | 08.ENE.13


7 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Este vídeo está muy bien, otras veces y en esta misma sección he hablado del efecto nocivo de la educación con respecto a las relaciones de pareja. Un costante machaque desde que nacemos hasta que vamos entrando en la adolescencia provistos de información muy muy peligrosa y que nos puede adentrar en relaciones tóxicas que no solamente nos harán sufrir sino muchas veces disminuir nuestra autoestima.
Desde canciones...de sin tí no puedo vivir....a refranes...quien bien te quiere te hará llorar....dramones en el cine, consejos etc.....uf
Todo mentiras, distorsiones ....y maneras de perder la dignidad y el amor hacia uno mismo. No permitas actitudes que agredan tu bienestar.
Nadie ...nunca te aportara la felicidad que tu no te sepas dar.....
El amor es sencillo, natural, no hay que forzar situaciones.Sabrás que es amor del bueno cuando compartas tu felicidad con alguien, no cuando él te la de o tú se la des.
Si decides asumir situaciones que te hacen sufrir realmente no te quieres, no te ayudas...estas diciéndote que no mereces algo bueno...Esa persona no te hace daño...tú le permites que lo haga....

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No te conviene | 05.SEP.12


7 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  En cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aún, quien te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin "mala intención", puede que te merezca, pero no te conviene.(W.Riso)  ::continuar leyendo...»
 

Amor hacia uno mismo | 15.AGO.12


11 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  No busques el amor fuera si no eres capaz de amarte tú. A menos autoestima mayor probabilidad de meterse en historias complicadas y tóxicas.Empieza por ayudarte tú y cuando creas que mereces cosas buenas las veras.  ::continuar leyendo...»
 

No todo vale | 08.AGO.12


3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Es cierto no importa si dicen que te quieren, no importa la cantidad de amor sino como te lo dan.
A pesar del amor hay relaciones que son tóxicas. En nombre del amor no todo vale, porque hay personas que quieren pero no saben querer.
Gabriela Lardiés
PSICÓLOGA
Col.A-88
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No te dejes | 27.JUL.12


5 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Si alguien te hiere reiteradamente sin mala intención, puede que te merezca pero no te conviene..
(W.Riso)  ::continuar leyendo...»
 

Rellenar vacíos | 25.JUL.12


3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  No hay amor suficiente capaz de llenar el vacío de una persona que no se ama a sí misma...
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¿Por qué ya no me ama? Manual para no morir de amor.(W.Risso) | 05.JUL.12


17 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Algunas posibilidades: hay otra persona, quiere reinventarse y para eso necesita
estar solo (tú serías un estorbo) o, simplemente, y ésta es la peor: el sentimiento se ha
apagado sin razón ni motivos especiales.
Más tarde sobreviene el repaso histórico, en el que se busca hasta el más
mínimo error o se inventa: lo que hemos hecho mal, lo que podríamos haber hecho y
no hicimos, los defectos que deberíamos mejorar (si se nos brindara otra oportunidad)...
en fin, todo lo personal es rigurosamente examinado.

¿ME ACEPTARÍAS NUEVAMENTE SI PROMETO CAMBIAR?
Una fuerza desconocida te lleva a pensar que eres capaz de hacer un cambio
extremo en tu persona y reconquistar el amor perdido (crees sinceramente que, donde
hubo un romance tan maravilloso, alguna cosa debe quedar). Le cuentas la «buena
nueva» a tu ex, le juras que tendrá a su lado una persona renovada y te haces un
haraquiri emocional en su presencia, pero vuelves a encontrarte con el silencio aterrador
de antes. Como último recurso te inventas un optimismo de segunda: «Quizá
mañana cambie de parecer, quizá mañana despierte de su letargo». Y como al otro día
no pasa nada, decides esperar un poco más, y así pasan las horas, los días... Al mes,
has adelgazado cinco kilos y él o ella se mantiene firme en su decisión. Una vez más:
ya no te quiere. Es una realidad y te niegas a aceptarla.


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Amar | 02.JUL.12


7 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  La vida es una lucha costante con nosotros mismos, aunque pensemos que los problemas son solo externos, solo cuando te amas incondicionalmente se es capaz de amar.Sentirse tu enemigo/a es la clave de la frustración que a veces poseemos, que no es otra cosa que producto de la manera de tratarnos. Si yo me amo soy capaz de amar a los demás,sin más. Si no me amo amo a los demás con intencionalidad , para que me den lo que yo no soy capaz de darme.
Gabriela Lardiés
PSICÓLOGA
Col.A-88
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Sendero | 13.JUN.12


3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Cada uno lleva una evolución interior y aveces nos encontramos personas que no han madurado y se convierten en nuestras parejas, tenemos que aceptar que no nos podemos hacer cargo de sus vidas, sacrificarnos por ellos. A veces es algo progesivo, nadie esta libre que le pase, nisiquiera esta misma persona es consciente de esa grave inmadurez, incluso aunque sea buena persona, puede ser tóxico,poco a poco va llenando espacios de tu vida y al final vas perdiendo cosas de tí mismo /a, hasta que no eres ni el reflejo de lo que tú eras. Esa toxicidad emocional es como un virus, afortunadamente encontrar el antidoto, hace que saques de nuevo tu fuerza multiplicada por 100, que recuperes tu autoestima, que valores la importancia de la tranquilidad, de rodearte de personas que aportan bienestar y autenticidad. Saber decir No, por fin.Recuperarnos y darnos la mano en el sendero de esta vida.

Gabriela Lardiés
PSICÓLOGA
Col.A-88


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Los límites del amor. Walter Risso | 10.JUN.12


7 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Si crees que el amor lo justifica todo y que amar es tu principal fuente de realización, el amor se convertirá en una obsesión y no serás capaz de renunciar al afecto o a tu pareja cuando debas hacerlo. La máxima es como sigue, así el miedo y el apego te bloqueen la mente y ablanden tu corazón: no importa cuánto te amen, sino cómo lo hagan. El buen amor es un problema de calidad total. Cuando estás en una relación en la que no te aman como quisieras o no te respetan, pero sigues allí aferrada o aferrado pese a todo, esperando el milagro de una resurrección imposible, pasaste los límites del amor razonable e inteligente. Existe un punto donde la línea de lo no negociable se desdibuja y perdemos el norte.



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Relaciones tóxicas | 02.JUN.12


7 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Nos confude mucho en una relación que nos perjudica seguir teniendo sentimiento, parece que mientras exista sentimiento,y te dices "todavía le quiero"se tiene que soportar y aguantar una relación, creo sinceramente que es un grave error, si esto se hace, se adolece del sentimiento más importante que es el amor hacia tí mismo. No es suficiente querer si una relación te daña.Cuando aguantas una relación en la que no te respetan , no importa si es de pareja o de otro tipo, realmente te estas diciendo que no mereces nada mejor.


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Desde mi libertad. Ana Belen | 15.FEB.12


24 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Esta canción dedicada a todas las personas que deciden cambiar su vida aún a pesar de los condicionantes y de sus miedos.



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Superar dependencia emocional | 24.OCT.11


131 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  ¿Tienes dependencia emocional?


Cuando estás en una relación negativa para tí, de dependencia, donde sabes que duele, cuando sufres y solo te preguntas si sigues queriendo...te estas equivocando. Para superar una relación adictiva, lo primero que tienes que hacer es aceptar que es adictiva, y preguntarte si realmente mereces esto...no podras superar el problema dejando de querer, para superarlo uno tiene que decidir dejar la relación aunque sigan existiendo sentimientos.
Walter Risso lo explica así....
Sigueme en Facebook

Y si te apetece videos , este es mi canal de you tube

Gracias!!!!


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Maldita Nerea. El silencio en tu mirada | 24.OCT.11


1 comentario | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Una canción de desamor de Maldita Nerea...


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la quinta estacion - miradas | 11.OCT.11


11 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Otra canción sobre dependencia emocional...

Guiarme por sus palabras
fue mi triste perdicion
perderme en sus miradas
me hizo recordar que no soy nada

Se me acabo el arrancarme la piel por el dolor
necesitaba en mi vida un poco de calor
caen las hojas como cayeron mis sueños
resbalando ante mis hojos huyendo de mis dedos
no pienso ni siento, no actuo ni miento.

Estoy por estar estoy por callar
por no decir lo que quiero.


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Mujeres que aman demasiado.Robin Norwood | 23.JUN.11


33 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  ¿Por qué mujeres se obsesionan por el hombre equivocado o por hombres que son emocionalmente inadecuados, hombres violentos, adictos al trabajo, al alcohol o a las drogas, o otras mujeres? ¿Por qué se obsesionan con hombres que no pueden ni saben como amarlas?

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Obstaculos separación: miedo al futuro | 07.ABR.11


3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  La incertidumbre es un factor que no controlamos, el miedo, el temor nos inmoviliza y a veces decidimos que es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer, al menos lo malo lo controlamos, lo conocemos, no dudamos de él, esta allí, ¿pero lo no conocido? Uff nos da temor.
¿y si me equivoco? ¿Y si no encuentro nunca a nadie ¿ ¿y si estoy solo? ¿Y si perjudico a mis hijos? ¿Y SI?Liberate de los miedos y decide tu vida,es tuya.

Gabriela Lardiés
PSICÓLOGA
Col.A-88
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Conflictos pareja, dependencias | 06.ABR.11


11 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  También existen otros conflictos que parten de una dependencia no sana con las familias de origen ,es uno de los conflictos que más perjudican a las parejas, motivo de discusión y de tensión. Hay personas que no son capaces de volar del nido y siguen con dependencias que arrastran inevitablemente al otro miembro de la pareja. Son familias disfuncionales que siguen con los mismos roles aunque sus hijos sean adultos. Si la pareja no está unida como un único miembro se resquebrajara.

Gabriela Lardiés
PSICÓLOGA
Col.A-88
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Obstaculos separación. El que diran... | 04.ABR.11


6 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  En España hemos crecido creyendo que pasara lo que pasara lo importante es que el vecino no se enterara, mi madre me contaba que hace años recordaba que salías de casa y tu madre te decía .Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente..... increíble pero cierto.
Estos eran los prefectos con los que hemos crecido,o con los que han crecido nuestros padres, la hipocresía de la sociedad, la doble moral. Realmente pienso que liberarse de estas ataduras enriquece la vida, mirar para afuera hace que nos comparemos con los demás normalmente para salir perjudicados en nuestro propio juicio. Importarnos el que dirán como dice el Dr Dyer en su libro maravilloso “tus zonas erróneas” es darle más importancia a lo que piensan los demás que a nuestra propia persona. Busca tu felicidad no la que los demás quieren para ti, no sacrifiques tu vida en función de lo que la sociedad dice que es correcto o incorrecto, perfecto o imperfecto.

Gabriela Lardiés
PSICÓLOGA
Col.A-88


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Obstaculos separaciones: Por nuestros hijos | 01.ABR.11


1 comentario | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Existe investigación experimental del efecto del divorcio en los hijos, en un estudio de Weiss 1989 se pone de manifiesto que los hijos que presencian de forma constante los conflictos de sus padres tienen más problemas que aquellos en los que el divorcio pone punto final a esos enfrentamientos. yo lo veo cada día hay personas que sufren más en situaciones familiares que no ha habido separación y han visto discusiones y sufrimiento durante toda su vida, que en familias en que hubo una ruptura y dejaron de tener esas discusiones. Las consecuencias psicológicas de los niños no son por el divorcio en si sino por la forma de llevarlo la pareja .



Gabriela Lardiés
PSICÓLOGA
Col.A-88
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Autoestima y dependencia emocional | 28.MAR.11


39 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Nadie nos traerá la felicidad que nosotros no seamos capaces de darnos.
A menor autoestima mayor dependencia emocional.
Si tenemos claro lo que es el amor sano os diré que amar a una persona no es suficiente para seguir con una relación. He visto a mujeres maltratadas que a pesar de recibir palizas e insultos te decían que amaban a esa persona, que seguían sintiendo amor. No es necesario que estas situaciones extremas ocurran, en ese caso no hay justificación, pero también existe el maltrato por negligencia, la falta de apoyo, el no valorar a la persona.El resignarse a relaciones en donde no te dan lo que tu buscas.
El verdadero amor comienza por uno mismo, una persona que se ama realmente jamás permitiría que alguien la quisiese mal y si lo hiciese con el tiempo se daría cuenta de su error. Probablemente sea ahora tu caso, tal vez ya hayas dado ese paso o todavía sigas dudando en la decisión que quieres tomar, no son las respuestas lo que buscamos sino hacernos las preguntas correctas, me refiero a ...
¿Es suficiente el amor?
¿Es esa la pregunta adecuada? ..





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Dependencia emocional insana | 24.MAR.11


16 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  A veces es difícil diferenciar entre lo que es el amor y una relación de dependencia y este es un factor que muchas veces influye para no estar seguros de nuestros sentimientos y de la decisión a tomar. ¿Cuál es la diferencia? ¿Cómo podemos saber si queremos realmente a la otra persona? ¿Tal vez nos hacemos las preguntas equivocadas?
Cuando una persona ama realmente no duda, y hablo de amar no de querer. Cuando alguien duda de sus sentimientos, realmente no ama a la persona.
Vivimos en una sociedad donde los términos de amor. Enamoramiento se confunden. El enamoramiento es una etapa del amor, la primera, donde el impulso, el sentimiento y la pasión es muy intenso, pero esta etapa, afortunadamente para nuestro organismo pasa y otros sentimientos menos intensos pero más profundos se instauran en nuestra vida. Por la consulta han pasado verdaderos adictos a las emociones que en el momento que superaban esta fase y sus emociones dejaban de ser intensas creían que habían dejado de amar pero es un concepto erróneo.
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Una historia de amor imposible. Paulo Coelho | 27.ENE.11


27 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Cuenta la leyenda que una joven mariposa –de cuerpo frágil y alma sensible- volaba cierta tarde jugando con el viento, cuando vió una estrella muy brillante, y se enamoró. Excitadísima, regresó inmediatamente a su casa, loca por contar a su madre que había descubierto lo que era el amor.
-¡Qué tontería! –fue la fría respuesta que escuchó-. Las estrellas no fueron hechas para que las mariposas pudieran volar a su alrededor. Búscate un poste, o una pantalla, y enamórate de algo así: para eso fuimos creadas. Decepcionada, la mariposa decidió simplemente ignorar el comentario de la madre, y se permitió volver a alegrarse con su descubrimiento: “¡Qué maravilla poder soñar!”, pensaba.

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Quiero.Jorge Bucay | 16.JUN.10


5 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Quiero que me oigas sin juzgar
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten
Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas... que hoy puedes contar conmigo...
Sin condiciones.

Jorge Bucay



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Cerrando puertas | 15.MAY.10


16 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  O cerrando capítulos.Como quiera llamarlo.Lo importante es poder cerrarlos.Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando...

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Amor Vs dependencia emocional | 17.MAR.10


62 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  ¿tienes dependencia emocional?
El psiquiatra Felix Larocca define muy bien la diferencia entre amor y dependencia emocional.

- EL AMOR es la demostración de cariño, afecto, pasión y admiración por el ser amado pero de una manera controlada, con sentido de lo propio y lo ajeno, con una distancia afectiva entre lo que es mi persona y la otra y como eso nos armoniza al estar juntos, pero cada quien permanece independiente y en control de su vida personal, planes, ideas, proyectos.

-EL APEGO es el amor patógeno hacia la otra persona, donde perdemos el norte de nuestra propia vida por estar pendientes del otro, donde respiramos el mismo aire de esa persona, queremos controlarle en todo lo que hace, dice y piensa — casi quisiéramos meternos en su propia piel para entender TODO sobre la otra persona — ‘no puedo estar con él pero sin él me muero’.





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Vampiros emocionales | 01.MAR.10


33 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Te caen bien, confías en ellos, los invitas a que entren en tu vida, parecen cálidos, cordiales, brillantes, encantadores y cuando te das cuenta del error...ya es tarde...te dejaron vacío. Pero no se llevaron tu sangre sino tus emociones. Se alimentaron de ellas.
Dice el doctor Albert J. Bernstein "A veces brillantes, dotados y carismáticos, estas criaturas de la oscuridad pueden tener egos desmesurados o conciencias inestables, pueden ser monstruos coléricos, seres incapaces de asumir ninguna responsabilidad o individuos que no pueden hacer nada por sí mismos"
Daniel y Kathleen Rhodes dicen " desean aspirar la energía de otras personas, acechan a su presa en las sombras, no son gente especial, sino gente normal con la que convivimos todos los días. Estos "vampiros" manipulan, utilizan, y abusan psicológicamente de los amigos, parientes e incluso extraños, controlando situaciones y gente para sus propósitos, estos "chupadores de sangre" ganan fuerza para seguir haciéndolo una y otra vez." Como son incapaces de generar la actitud positiva adecuada para sentirse bien por sí mismos, inconscientemente, para compensar esa deficiencia, buscan víctimas que les alimenten. Así, logran abastecerse robando la energía anímica de los que les rodean.
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Para no sufrir… elegir bien con quién | 12.DIC.09


11 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  En Pensamiento emocional he podido leer un articulo Sobre Walter Risso para intentar no sufrir por amor. El primer paso, y quizá el más relevante, es elegir bien o al menos reflexionar un poco antes de involucrarte, darte un tiempo para que puedas evaluar los pros y los contras, donde te proyectes al futuro, así sea a corto plazo, días u horas. Un ensayo virtual que no suelen hacer los enamorados. Me dirás que Eros no da tiempo; sin embargo, si estás vigilante puedes verlo llegar como un rubor, una sensación de extrañeza o cierta inquietud hacia alguien. Si te ha ido mal algunas veces, la salida más inteligente es revisar por qué ha sido así. Sentarte con cabeza fría a evaluar las causas. Es absurdo que te niegues el amor por miedo a sufrir. ¿Eres tan cobarde? Había una vez un gato que se sentó sobre un fogón prendido y se quemó la cola, y a partir de ese momento decidió quedarse toda su vida de pie. ¿Qué le faltó al gato?: capacidad de discernimiento, la clave de todo, aprendizaje.Afrontar el miedo no significa cerrar los ojos y tirarse al abismo, sino abrirlos bien.


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Echar de menos | 19.NOV.09


3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Echar de menos significa ‘notar la falta de alguien o algo’ o ‘tener sentimiento y pena por la falta de alguien o algo’. Es una locución verbal transitiva. Esta locución es un portuguesismo, viene de achar menos. La forma castellana que se documenta a partir del siglo XIII es echar menos, pero en el siglo XVIII se convirtió en echar de menos. Según Corominas, ese cambio se debe probablemente a la influencia de construcciones como echar de ver.
En la actualidad echar menos está en desuso.
Una expresión equivalente a echar de menos es echar en falta.

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Dejar la puerta abierta. Jorge Bucay | 15.OCT.09


6 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  “Quiero poder abrir la mano y soltar lo que hoy ya no está, lo que hoy ya no sirve, lo que hoy no es para mí, lo que hoy no me pertenece. No quiero retenerte, no quiero que te quedes conmigo porque yo no te dejo ir. No quiero que hagas nada para quedarte más allá de lo que quieras. Mientras yo deje la puerta abierta voy a saber que estás aquí porque te quieres quedar, porque si te quisieras ir, ya te habrías ido…” Jorge Bucay

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¿El amor dura siete años? | 15.SEP.09


7 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Este articulo aparecido en el mundo, habla de la crisis de los siete años, ¿realidad o mito?

¿Qué hubiera pasado si Romeo y Julieta se hubieran podido casar? ¿Habrían resistido con esa pasión incontrolable los envites de la convivencia, los dolores de cabeza, los problemas económicos, las discusiones por la educación de los niños… O su amor se habría ido diluyendo hasta llegar a la crisis de los siete años? ¿Y Penélope y Ulises? Si Ulises hubiera estado en casa todo el día, en vez de la Troya a la Ceca, ¿Penélope habría pasado a la Historia como la gran enamorada o habría cedido a la tentación de alguno de sus pretendientes? ¿Y Ulises? ¿Habría echado una cana al aire con una de las sirenas en alguno de sus viajes de trabajo?

Que la convivencia mata al amor y que después de algunos años el otro deja de ser de color de rosa para aparecer con toda su gama cromática, incluido el negro, es algo que la literatura, el cine, los humoristas y el refranero popular no han parado de recordarnos a lo largo de la Historia.



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Apego. Amar o depender.Walter Risso | 13.SEP.09


43 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  El deseo no es apego.La apetencia por sí sola no alcanza para configurar la enfermedad del apego.El gusto por la droga no es lo único que define al adicto, sino su incompetencia para dejarla o tenerla bajo control. Abdicar, resignarse y desistir son palabras que el apegado desconoce. Querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, sí. La persona apegada nunca está preparada para la pérdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad y/o placer. Lo que define el apego no es tanto el deseo como la incapacidad de renunciar a él. Si hay un síndrome de abstinencia, hay apego.
De manera más específica, podría decirse que detrás de todo apego hay miedo, y más atrás, algún tipo de incapacidad. Por ejemplo, si soy incapaz de hacerme cargo de mí mismo, tendré temor a quedarme solo, y me apegaré a las fuentes de seguridad disponibles representadas en distintas personas. El apego es la muletilla preferida del miedo, un calmante con peligrosas contraindicaciones.
si el bienestar recibido se vuelve indispensable, la urgencia por verla no te deja en paz y tu mente se desgasta pensando en el/ella; bienvenido al mundo de los adictos afectivos.



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Fases del enamoramiento | 12.SEP.09


5 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Al hablar del "Proceso de Enamoramiento", debemos enumerar las etapas del mismo:

1ª La idealización del objeto amado", es una constante que muchos investigadores de la conducta han estudiado, por ello, citemos sólo a J.G. Lemaire, quien asevera que muchos defectos, rasgos de personalidad, o características absolutamente predominantes, no son percibidos como asuntos, o conductas realmente molestas de la pareja o persona a la cual se ha escogido para amar.
2ª "el estado alterado de la conciencia". Es ese momento o esa etapa en la cual, la conciencia de la que se hace alarde, pasa realmente a integrarse a un autoengaño elaborado y "Montado" por el inconsciente.


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Cuentos de principes y princesas | 08.SEP.09


3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Momentos extraños de la vida, todos los cuentos terminan con el príncipe y la princesa que se casan y son felices y comen perdices, ahora me doy cuenta que ese nunca es el final del cuento sino el principio. A veces comen perdices y otras veces las perdices se los comen a ellos. Sea lo que sea lo que esta claro que hay que luchar todos los días, que nada es seguro, que todo es fragil.Y que por mucho amor que exista sino se cuida desaparece.

Gabriela Lardies

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Intimidad.Amarse con los ojos abiertos. Jorge Bucay | 07.SEP.09


2 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Toda relación íntima en la que podemos abrirnos y lograr encuentro y entrega pertenece a las cosas más gratificantes que podamos vivenciar; buscamos en ella contacto, amor, intimidad, porque son estas las situaciones que más nos enriquecen, las que nos hacen sentir vivos, las que nos llenan de fuerza y de ganas.
La paradoja empieza cuando nos damos cuenta de que al mismo tiempo son justamente estas relaciones las que nos provocan mayor sufrimiento y mayor dolor, muchísimo más que ninguna otra.Cuando nos abrimos a la intimidad, al amor, al encuentro, nos exponernos también a sufrir y a sentir dolor.

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¿Amar? Amar con los ojos abiertos.Jorge Bucay | 02.SEP.09


9 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Las personas creen que aman pera en realidad están enganchadas en su necesidad de poseer a otro. Como sí dijeran: ‘Te amo mientras estés al lado mío, pero si te vas seguramente odie’. Eso no puede ser amor.
El amor pasa por poder pensar en lo que el otro necesita y en disfrutar si el otro está bien. Todo esto en forma totalmente independiente de si está al lado mío.

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¿Amistad con sexo? | 01.SEP.09


18 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Primera lección: un pacto entre ambos
La regla de oro de esta relación es que ambos debéis hablar el mismo lenguaje. Es decir, cuando se trata de un amigo con derecho a roce, se disfruta con él del sexo sin pedir nada a cambio. Pero para que esto funcione, ambos debéis buscar lo mismo: sexo sin compromiso.
Segunda lección: solo sexo
El riesgo que se corre es cuando hay una implicación emocional en la relación. Biológicamente, las mujeres después de hacer el amor liberamos una hormona llamadas oxitocina relacionada con la ternura, mientras que ellos, les domina la testosterona, totalmente opuesta y relacionada con el deseo. Es por eso, que después de una noche salvaje, mientras ellos acaban agotados, nosotras necesitamos nuestra dosis de mimos y caricias, pero cuidado... porque la ternura que viene de un amigo con derecho a roce nada tiene que ver con la de una pareja ¡No te engañes!

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Dependientes emocionales | 31.AGO.09


15 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Nos encontramos con personalidades aparentemente “fuertes” en otras esferas, pero absolutamente vulnerables respecto de los avatares del vínculo amoroso.

Quien no haya trabajado esta problemática podría suponer que “los dependientes” son sujetos débiles, de poco alcance en su desarrollo personal. Es significativo que ocurra lo contrario; en general tienen gran capacidad de afrontamiento y desarrollo en otras áreas que no son la pareja, son sujetos autónomos, profesionales, lo cual constituye una suerte de “coraza” en tanto que nadie, al conocerlos, sospecharía de este padecimiento vincular.


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Amarse con los ojos abiertos. Jorge Bucay | 28.AGO.09


0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Nunca como ahora las relaciones íntimas nos habían llamado a enfrentarnos a nosotros mismos ya los demás con tanta sinceridad y conciencia. Hoy mantener una conexión viva con una pareja íntima nos pone frente al desafío de liberarnos de viejos hábitos y puntos débiles, y desarrollar todo nuestro poder; sensibilidad y profundidad como seres humanos.
En el pasado, quien deseaba explorar los misterios mas profundos de la vida se recluía en un monasterio o llevaba una vida ermitaña; en la actualidad, las relaciones intimas se han convertido, para muchos de nosotros, en la nueva tierra indómita que nos coloca cara a cara con todos nuestros dioses y demonios.


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Desapego | 18.AGO.09


10 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Cuantas veces pasa el tiempo y recordamos o idealizamos situaciones que ya pasaron y sin embargo mientras las vives es todo tan intenso que no se es consciente de ello.
Solo cuando pasa el tiempo y adquirimos la calma que da la distancia y el tiempo, vemos lo que hemos sentido y lo importante que ha sido. Pero no podemos apegarnos a las cosas ni a las personas.Eso es lo que no sabemos hacer, nadie tal vez nos lo enseñó...



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Dependencia emocional | 17.JUN.09


27 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Esta canción narra los sentimientos que se generan en relaciones adictivas, de dependencia.


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Desgaste emocional | 08.JUN.09


9 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  En un instante pudo contemplar la esencia de la vida, este aprendizaje que la vida se empeña en regalarnos aunque hagamos oídos sordos a ello, a veces hay que sufrir para lograr entender sus mensajes. A veces no nos gusta lo que la vida parece decirnos y creemos que aunque ese camino fuese el bueno conlleva demasiados riesgos, demasiadas explicaciones, demasiadas desilusiones, demasiados cambios, y consumimos la filosofía “de más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer”, la vida avisa, avisa en forma de malestar psicológico y sino le hacemos caso traspasa el plano físico.

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Relato de un desamor | 02.JUN.09


8 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Abrió sus ojos y se dió cuenta que todo se había desvanecido,se sentía como ese expectador que permanece sentado en la butaca de un cine aunque la pelicula este terminada esperando tal vez otro final.
Cuando aparece el desamor no es el resultado de un instante sino de un doloroso proceso, sin embargo se hizo perceptible en un instante. No le echaba de menos, estaba bien en su propia compañía, las situaciones dolorosas del pasado, el no sentirse querida como quería ser amada, se mostraron más objetivas, ya no pensaba que exageraba las cosas o no era realista.Su autoestima en esos momentos de su vida se encontraba bien, por fin se había dado cuenta que era valiosa, que merecia vivir, que todo el amor que sintió , todo lo feliz que fue en su momento, ya pasó.No se sentía culpable de haberse alejado de su presencia aun viviendo a su lado, creía firmemente que él le perdió el día que a través de sus ojos vio lo que sentía por ella.Dio por hecho que el dejó de quererle mucho antes, y ella había intentado arreglar las piezas muchas veces perdiendo su propia esencia.




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Esperanza | 24.MAY.09


5 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  A veces leo aqui muchos comentarios sobre personas que estan en pareja y sufren sin embargo no se atreven a tomar decisiones, por miedo, por multitud de cosas. Al final esas personas van perdiendo energia poco a poco, se debilitan, a veces en vez de mirar afuera hay que mirar dentro, pensar en como nos sentimos, recordar que estamos con nosotros mismos, que merecemos estar bien.
Esta canción de Ana Blen me recuerda a muchos casos que aqui leo, da fuerza, deterimInación y esperanza, para emprender un viaje, pero ese viaje comienza con el conocimiento de uno mismo.

Gabriela Lardiés
Psicóloga
Col.A-887

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Hay que sentir el duelo | 23.MAY.09


5 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  No se puede evitar el sufrimiento, a veces vas como corriendo y el sufrimiento es como un monstruo que te persigue, intentamos evitarlo evadiendonos de él, pensando en otras cosas, inventando ilusiones, pero un día cuando vas a dar la vuelta a la esquina ese monstruo sale de golpe y te pilla.
No queda más remedio que aceptar a ese monstruo, darle la mano, sentirlo y saber que desaparecera sino huimos de él, al principio empezaremos a no verlo tanto,


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Relaciones no sanas | 08.MAY.09


3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Desde Pensamiento emocional Vicente desarrolla las claves de lo que se considera una relación sentimental enfermiza.

“Una relación es enfermiza cuando implica faltarle el respeto al otro, despreciarlo, controlarlo y/o maltratarlo de cualquier otra forma. Algunas personas viven en casas donde los padres discuten constantemente o incluso se infligen malos tratos sean físicos o emocionales. Estas personas que han crecido en una atmósfera de malos tratos pueden encontrar este tipo de comportamiento casi normal o correcto. Aprendemos observando e imitando a quienes nos rodean, de modo que las personas que han presenciado repetidamente conductas violentas o irrespetuosas pueden no haber aprendido a tratar a los demás con amabilidad y respeto o a esperar este tipo de trato.



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Cerrar los ojos | 30.ABR.09


10 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Los sentimientos a veces no se terminan, a veces hay que tomar decisiones para poder sobrevivir. Sin embargo los recuerdos, el sentimiento que hubo un día sigue estando allí, no desaparece .Se clava al corazón, duele. Por eso es tan difícil tomar decisiones, porque justamente cuando las tomas aparecen palabras dichas, abrazos intensos y aquellas miradas.
¿Por qué es tan difícil todo? Porque las personas no amamos para siempre, porque los te quieros se convierten en dolor. Sise pudiese retroceder se retrocedería, si se pudiese sentir esa dicha se haría. Cerrar los ojos, apagar la luz y que mañana al despertar nada hubiese pasado


Gabriela Lardiés
Psicóloga Col.A-887  ::continuar leyendo...»
 

Dependencia emocional | 16.ABR.09


16 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Amar o depender de Walter Risso

Cuando damos lo mejor de nosotros mismos a otra persona, cuando decidimos compartir la vida, cuando abrimos nuestro corazón de par en par y desnudamos el alma hasta el último rincón, cuando perdemos la vergüenza , cuando los secretos dejan de serlo, al menos merecemos comprensión.
Que se menosprecie, ignore o desconozca fríamente el amor que regalamos a manos llenas es desconsideración o, en el mejor de los casos, ligereza. Cuando amamos a alguien que además de no correspondernos desprecia nuestro amor y nos lastima con su indiferencia, estamos en el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora del afecto que le prodigamos. La cosa es clara: si no me siento bien recibido en el corazón de alguien, empaco y me voy.

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¿Dependencia emocional = maltrato psicológico? | 14.ABR.09


23 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Cuando estar enamorada significa tener que soportar sus despiadados insultos

Cuando expones la mayoría de tus comentarios con miedo a cómo responderá

Cuando disculpas su errático temperamento, permites sus humillaciones o soportas su versión del "tratamiento de silencio"

Cuando crees que puedes trabajar con él para cambiar de algún modo su comportamiento, con la esperanza de que llegue a tratarte con respecto,

Cuando llegas a creer que eres realmente todas las cosas horribles que te ha llamado, como fea, gorda, egoísta o estúpida

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Reflexión de amar | 08.ABR.09


0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Amar o querer
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Conflicto emocional | 01.ABR.09


16 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Ana esta con Carlos , conoció a Victor en el trabajo, comenzó a sentir ilusión por verle, le gustaba como le miraba, le trataba, comenzaron a mantener una amistad Ana recuperó la lusión, se sentía tan viva.¿qué le había pasado? ¿por qué le pasaba esto?

Comenzó a sentir sentimientos muy contradictorios por un lado su ilusión y por otro su culpabilidad por Carlos.

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Dependencia emocional | 12.FEB.09


16 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  No somos medias naranja, desterremos esa creencia irracional, nadie nos dará lo que no tenemos.
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Manipulación en la pareja II | 08.JUL.08


16 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Roles estereotipados: ¿Cuántas personas se ven en la obligación de rescatar a los demás de sus problemas o dificultades sin que nos lo hayan pedido? Eso es ir de rescatador de....para que el otro nos vea imprescindible. No es raro que la gente obtenga cosas de nosotros ....o nosotros mismos lloremos o amenacemos para conseguir cosas...el ir de víctima...con la esperanza que alguien nos rescate.....dar pena....para conseguir la atención.

Actos autodestructivos: ¿Conocéis a alguien que después de haber roto con su pareja se ha entregado a la bebida o intentado suicidar, tomando pastillas etc.? . Si esta persona de manera consciente o inconsciente utiliza este mecanismo de manipulación que consiste en todos aquellos actos que hace un sujeto y que le causan daño físico o psicológico y que en alguna ocasión llevan al chantaje emocional;



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Manipulación en la pareja | 07.JUL.08


5 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  A veces nos es difícil identificar formas de maltrato psicológico, esta serie de estrategias manipulativas son usadas por quien alimenta el poder en la relación de forma destructiva: Controlando socialmente, controlando mentalmente, chantajes emocionales, disminuyendo autoestima etc…
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Relaciones no saludables | 20.JUN.08


22 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  No somos media naranja. El mito de la media naranja nos lleva a pensar que somos una mitad en busca de la otra mitad que nos complemente. Aunque con carencias, somos unidades enteras que tienen que responsabilizarse de su propia felicidad.
No hay que ser todo de la otra persona. "Sin ti no soy nada". Este mito indica reminiscencias del vínculo materno-filial. Cortar el cordón umbilical es llegar a ser autónomo y, por tanto, libre.
El verdadero amor no es fundirse con la otra persona. La fusión con la pareja es imprescindible en momentos puntuales, pero precisamente para llegar a esa fusión hay que saberse un ser único y separado.
Juntos para todo nunca. La pareja ha de comunicarse y compartir, pero sólo se podrá compartir un espacio cuando éste se posee, cuando cada cual tiene su parcela que mima y enriquece para uno mismo, del que después hará cómplice al otro.
Haz feliz a tu pareja y tu pareja te hará feliz a ti: el amor no es tan simple. La felicidad sólo puede ser compartida y ofrecida cuando cada una de las partes es feliz por sí misma. Entonces se podrá ser generoso y compartirla con el otro.
Hay que ser un incondicional del otro: un error. Si la pareja no nos corrige cuando debe hacerlo, tampoco nos aplaudirá. Si se impone la condescendencia generada por la obligación del vínculo, es muy fácil terminar en la indiferencia.
Hay que ser adivino del otro: esto no es magia. Nadie puede saber con certeza qué piensa y qué siente su pareja. Ni siquiera uno lo sabe de sí mismo. Jugar a adivinar o ser adivinado genera incomunicación.
Los problemas de pareja no se comentan: el silencio puede matar. No se trata de aguantar y luchar por el matrimonio, se trata de buscar ayuda para uno/a mismo/a. Hay que recuperar a la persona. Tal vez así la pareja pueda funcionar. O tal vez no.

(revista consumer)
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Gracias!!!!

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Dependencia en el amor | 07.MAR.08


16 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Extracto del libro no le llames más (Rhonda Findling)

En el libro habla desde el punto de vista femenino, pero se puede aplicara ambos sexos. Hay una serie de características de la persona que es proclive a desarrollar relaciones de dependencia: No ha madurado ni psicológica ni sexualmente hasta el punto de ver a una mujer como un ser aparte (por el contrario, él la considera una extensión de sí mismo). Un hombre de estas características se muestra totalmente ensimismado en sus propias necesidades, y es absolutamente incapaz de considerar siquiera las nuestras. Le entra el pánico cuando se ve demasiado implicado en una relación, se siente engullido por una mujer por la que se siente atraído, y para aliviar esa ansiedad, se distancia o desaparece.
Es un hombre temeroso de experimentar necesidad por alguien. Si empieza a enamorarse y sentirse dependiente, escapa. Hará todo cuanto sea necesario para no tener que soportar el terror y la vergüenza de su propia vulnerabilidad.





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Esto no es amor | 06.MAR.08


15 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  SI te hace daño, no es verdad que no puedes vivir sin él, la realidad es que no puedes vivir contigo misma a solas No puedes enfrentarte a tus miedos, a tus anhelos, a tu soledad.: el miedo a perder el control, el deseo de oír su voz de nuevo...
Sabes que es irracional y, sin embargo no puedes dejar de pensar en él.
El sentir de forma tan dolorosa te lleva a no aceptar que la relación es imposible, mientras tengas una mínima esperanza, un gesto que interpretes , algo a lo que aferrarte ,te autoengañarás pensando que te quiere y que tú vas a ser esa persona que va a cambiarlo.
En tu interior sabes que las cosas no cambiaran y que hasta que no tomes conciencia de ello, darás círculos sin salida. Una persona que tiene autoestima no soportará que un hombre la quiera mal y si lo hace, luchará por deshacerse de esta adicción que solo traerá destrucción en su alma y en su propia valía.Gabriela Lardies

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No cambiará porque no quiere | 04.MAR.08


7 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Extracto del libro no le llames más (Rhonda Findling)

Estás equivocada si crees que el hombre que te ha herido y te ha estado decepcionando una y otra vez va a cambiar. Debes renunciar a esa falsa esperanza si no quieres seguir echando por tierra esos preciosos años de tu vida.. A menos que un hombre reciba tratamiento psicoterapéutico individualmente, él nunca cambiará. Lo que ves es lo que hay. Te estás engañando si crees que puede producirse algún cambio milagroso.

Algunas mujeres viven la extraordinaria fantasía de poder “arreglar” al hombre que aman. Sigue siendo una fantasía. No somos ni sus terapeutas ni sus psiquiatras.

Algunas consideran su incapacidad de seguir adelante sin él como prueba de su gran amor. No lo es. Sólo es prueba de su dependencia extrema, patológica en los casos en que él comete abusos físicos o emocionales sobre ellas. La verdad, sin embargo, es que como adultas que son, la dependencia física o emocional no es completa. Sólo la sienten como tal.. Este temor es a veces tan aterrador que el sufrimiento que nos provoca el sostener la relación vale la pena si podemos mantener nuestro vínculo con él. Algunas mujeres temen derrumbarse psicológicamente si pierden a su hombre, así que prefieren soportar el dolor y la humillación que les causa su relación con él antes que pasar por el horror de verse solas.Este aterrador sentimiento de vacío ya estaba ahí antes.  ::continuar leyendo...»
 

Amar | 29.FEB.08


0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  El mundo es un lugar de ecos si arrojamos ira, ira es lo que nos vuelve; si damos amor, amor es lo que recibimos.

El amor no debería ser exigente; de lo contrario, pierde sus alas, no puede volar. Se enraíza en la tierra y se vuelve muy terrenal; entonces es lujuria y proporciona mucha desdicha y gran sufrimiento. El amor no debería ser condicional, no habría que esperar nada de él. Él mismo debería ser su razón de ser, no una recompensa o resultado. Repito, si tiene algún motivo ulterior, vuestro amor no puede convertirse en un cielo abierto. Se ve confinado ese motivo; el motivo se convierte en su definición, en su límite. El amor sin motivo carece de limites: es puro júbilo, exuberancia, es la fragancia del corazón. Y que no haya deseo de conseguir ningún resultado, no significa que estos no tengan lugar; acontecen, y multiplicados por mil, porque aquello que le damos al mundo, nos vuelve rebotado a nosotros. El mundo es un lugar de ecos: si arrojamos ira, ira es lo que nos vuelve; si damos amor, amor es lo que recibimos. Pero ese es un fenómeno natural, no hace falta pensar en ello. Se puede confiar: acontece por su cuenta. Esta es la ley del karma: se recoge aquello que se siembra; lo que se da es lo que se recibe. Así que no hay, necesidad de pensar en ello, es algo automático. Odiad, y os odiarán. Amad, y os amarán.

Reflexiones de osho
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Amar demasiado | 30.OCT.07


28 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.
Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con “el”...estamos amando demasiado.
Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.
Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudaran a él, estamos amando demasiado.
Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos en la idea de que, si tan solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.
Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional, e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado.
A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia tan común para muchas mujeres que casi creemos que así deben ser las relaciones de pareja. La mayoría de nosotras hemos amado demasiado aunque sea una vez, y para muchas de nosotras ha sido un tema recurrente en nuestra vida. Algunas nos hemos obsesionado tanto con nuestra pareja y nuestra relación que apenas podemos funcionar como personas.
“extracto de mujeres que aman demasiado”  ::continuar leyendo...»
 

Dependencia y adicción en la pareja | 08.OCT.07


25 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  En general cuando se habla de adicciones, se lo asocia a la dependencia de algún vicio, como las drogas, el alcohol, el cigarrillo, etc.

Pero es común y está socialmente aceptado, ser adicto a una pareja o relación. Los síntomas son fáciles de reconocer, porque las personas se enferman física y psíquicamente si son abandonados por su pareja.

Pero también, a pesar de que continúen esa relación, aparentemente estable, sufren. Porque el problema que tiene un adicto es que piensa y siente que puede morirse, si no tiene alguien a quien amar.  ::continuar leyendo...»
 

Quiero que me quieran | 11.SEP.07


0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Idea irracional N º 1: en la terapia cognitivo-conductual, muy relacionada con la dependencia emocional La idea de que es una necesidad extrema para el ser humano adulto el ser amado y aprobado por prácticamente cada persona significativa de su comunidad.

El creer que uno debe ser aprobado por las personas importantes es irracional por siete razones:
01.- El exigir que se debe ser aprobado por todos los que a uno le gusten fija un objetivo inalcanzable y perfeccionista: porque aun cuando 99 personas le amaran o aceptaran, siempre existirá la persona cien o ciento uno, etc, que no lo hará.
02.- Aun cuando se consiga la aprobación de todos los que consideren importantes, si se necesita de forma extrema su aprobación seguirá estando preocupado constantemente por el hecho de cuánto le aceptaran, o si todavía le dan el visto bueno. Por consiguiente, un grado considerable de la ansiedad debe acompañar a la necesidad extrema de ser amado ( Loevinger, 1962; Stewart, 1962)


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Los celos no son amor | 27.JUN.07


22 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Los celos se convierten en patológicos cuando nos hacen sufrir a nosotros o nuestra pareja, todos en un momento dado hemos podido sentir en nuestro interior esa emoción burbujeante y ácida llamada celos, a veces con sentido y otras veces debido a nuestra inseguridad.

Las personas con problemas de inseguridad y baja autoestima sentirán celos por su pareja como una forma de controlarle para no sentir esos miedos, esa inseguridad y evitar un abandono muchas veces imaginario. La autoestima es vital para una buena relación de pareja sino te quieres tú es normal y lógico pensar, que si alguien te quiere pueda irse con una persona “más válida” que tú. Lo peor es que esa inseguridad puede volverse contra ti y hacer que aunque la persona te quiera acabe por huir lejos de ti.Gabriela Lardies



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Relaciones que dañan | 26.MAY.07


25 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  "Si estás en una relación enfermiza y tienes miedo de dejarla, o has perdido a la persona que amas y no eres capaz de aceptarlo, es probable que utilice alguno de los dieciocho pensamientos perturbadores" que se señalan a continuación. Son engaños que emplea la mente para intentar salvar un amor perdido, "no importa qué tan inconveniente o dañino sea, la adicción afectiva no mide consecuencias. Es ciega por naturaleza." [...]



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Gracias!!!!

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Quien bien te quiere no te hará llorar | 26.FEB.07


3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Hemos oído desde siempre expresiones como “amores reñidos amores queridos”, o “quien bien te quiere te hará llorar” y son más peligrosas e irracionales de lo que a simple vista parecen. El amor en la pareja no es suficiente si faltan otros ingredientes esenciales respeto, confianza, apoyo etc. He oído a muchas personas maltratadas tanto físicamente como psicológicamente expresar “es que le quiero” “es que en el fondo el me quiere” cuanto error y cuantas vidas destrozadas. Si alguien te merece no te hará sufrir. Piensa que eres realmente importante como para poder prescindir de una persona que consciente o inconsciente te haga daño. Tú eliges.
GABRIELA LARDIÉS  ::continuar leyendo...»
 

Pareja: ¿Qué nos influye en la elección de nuestra pareja? | 28.DIC.06


1 comentario | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Helen Fisher, 59 años, antropóloga y profesora, ha dedicado su vida a explicar el sentimiento amoroso. Tras haber argumentado en “El primer sexo” por qué las mujeres serán las protagonistas de este siglo, ofrece en su nuevo libro claves para saber por qué elegimos a determinada persona, cómo curar un rechazo o la forma de querer de hombres y mujeres. Éstas son sus respuestas sobre los tópicos del amor.
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Vampiros Emocionales | 26.DIC.06


7 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Todos conocemos personas que aunque al principio nos han podido cautivar el tiempo nos demuestra que pueden ser realmente toxicas y nos hacen malgastar cantidad de energía. Muchas veces no han resuelto sus propios problemas y necesitan a través de los demás sentirse bien. Todos tenemos defectos pero tenemos que darnos cuenta que existen relaciones que nos perjudican.
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Relaciones adictivas | 02.OCT.06


17 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)



  Pretendemos que las relaciones de pareja nos vayan bien cuando muchas veces no hemos superado nuestros propios conflictos internos, una persona con una baja autoestima necesitará a los demás para rellenar vacíos, para sentirse bien, como una necesidad, estará continuamente adivinando o queriendo adivinar lo que la otra persona pensará sin preguntarse si realmente esa persona es merecedora de su amor. Se convierten en relaciones tóxicas muchas veces y que generan en las personas dependencias emocionales negativas.



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