2 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | No quiero estar sin ti
Si tú no estás aquí me sobra el aire
No quiero estar así
Si tú no estás la gente se hace nadie
Si tú no estás aquí no sé
Que diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
Que Dios no va a entender por qué te vas
No quiero estar sin ti
Si tú no estás aquí me falta el sueño
No quiero andar así
Latiendo un corazón de amor sin dueño ...
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2 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Recuérdame amándote
mirándote a los ojos
atándome a tu vida
recuérdame amándote
esperándote tranquila
sin rencores sin medida
recuérdame, recuérdame
que mi alma fue tatuada en tu piel.....
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1 comentario | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Quiero que me oigas sin juzgar
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten
Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas... que hoy puedes contar conmigo...
Sin condiciones.
Jorge Bucay
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0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Ojala y te me borraras de mis sueños
Y poder desdibujarte
Ojala y pudiera ahogarte en un charco
Lleno de rosas de amor
Ojala y se me olvidara hasta tu nombre,
ahogarlo dentro del mar
Ojala y que tu sonrisa de verano
Se pudiera ya borrar.....
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8 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | O cerrando capítulos.Como quiera llamarlo.Lo importante es poder cerrarlos.Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando...
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21 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | El psiquiatra Felix Larocca define muy bien la diferencia entre amor y dependencia emocional.
- EL AMOR es la demostración de cariño, afecto, pasión y admiración por el ser amado pero de una manera controlada, con sentido de lo propio y lo ajeno, con una distancia afectiva entre lo que es mi persona y la otra y como eso nos armoniza al estar juntos, pero cada quien permanece independiente y en control de su vida personal, planes, ideas, proyectos.
-EL APEGO es el amor patógeno hacia la otra persona, donde perdemos el norte de nuestra propia vida por estar pendientes del otro, donde respiramos el mismo aire de esa persona, queremos controlarle en todo lo que hace, dice y piensa — casi quisiéramos meternos en su propia piel para entender TODO sobre la otra persona — ‘no puedo estar con él pero sin él me muero’.
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20 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Te caen bien, confías en ellos, los invitas a que entren en tu vida, parecen cálidos, cordiales, brillantes, encantadores y cuando te das cuenta del error...ya es tarde...te dejaron vacío. Pero no se llevaron tu sangre sino tus emociones. Se alimentaron de ellas.
Dice el doctor Albert J. Bernstein "A veces brillantes, dotados y carismáticos, estas criaturas de la oscuridad pueden tener egos desmesurados o conciencias inestables, pueden ser monstruos coléricos, seres incapaces de asumir ninguna responsabilidad o individuos que no pueden hacer nada por sí mismos"
Daniel y Kathleen Rhodes dicen " desean aspirar la energía de otras personas, acechan a su presa en las sombras, no son gente especial, sino gente normal con la que convivimos todos los días. Estos "vampiros" manipulan, utilizan, y abusan psicológicamente de los amigos, parientes e incluso extraños, controlando situaciones y gente para sus propósitos, estos "chupadores de sangre" ganan fuerza para seguir haciéndolo una y otra vez." Como son incapaces de generar la actitud positiva adecuada para sentirse bien por sí mismos, inconscientemente, para compensar esa deficiencia, buscan víctimas que les alimenten. Así, logran abastecerse robando la energía anímica de los que les rodean.
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5 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Todos tenemos una especie de agenda mental, durante tiempo anticipamos como queremos que sea nuestra vida en un momento dado , con quien queremos estar, como queremos que sea nuestra casa, nuestro trabajo...
A veces esa agenda falla, un día lo que teníamos muy claro, lo que hubiesemos jurado que nunca dejaría de existir, se desvanece.Uno intenta saber los motivos, cual fue el momento que una historia tan hermosa comenzo a convertirse en una pesadilla, la respuesta es imposible, y todos somos responsables de la muerte de un amor, es tan progresivo y tan imperceptible que supongo que es el mismo efecto que ocurre cuando una montaña se erosiona, no se ve sino con el paso del tiempo.Estos últimos días del año uno no puede parar de recordar la diferencia con otros años, esa agenda partida en dos , los mismos adornos de navidad, ahora sonrisas forzadas.
Intento mirar esas luces y tener esperanza que igual que las cosas cambian a veces de esta forma, también ocurre que un día sin quererlo y a veces incluso en medio de un periodo de enajenación mental transitoria , cuando uno piensa que no esta preparado o que no es el momento adecuado y sin saber porqué , aparece una persona que inspira un sentimiento ,que aunque hay mucha gente que podría darte eso, solo puede dartelo él,y solo quieres que sea él,necesitas su mirada, vuelves a sonreir, alguien que nos comprenda, que nos apoye, que nos abrace ,complicidad, un compañero de viaje con el que poder disfrutar de la vida.A veces es complicado vencer nuestros miedos, nuestros muros, la defensa es tal que reaccionamos de forma negativa, es nuestra inseguridad la que habla por nosotros.
El día que se consiga romper esa distancia daremos un portazo a nuestras dudas,espero que esa persona siga alli entonces.
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10 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | -Pásale factura cada día por sus fallos, defectos y fracasos. Mejor si se los echas en cara delante de otras personas.
-Cultiva el mal carácter y la aspereza de trato y muéstrate habitualmente malhumorado, a ser posible sin motivos.
-No te des nunca por satisfecho con lo que hace, ni con sus atenciones y cuidados. No caigas en la debilidad de reconocerle mérito alguno.
-Monta un drama por cualquier nimiedad, magnifica lo más insignificante e intrascendente y no cedas hasta que se sienta culpable.
-No expreses nunca tu dolor o enfado abiertamente, ni digas lo que piensas o sientes. Si guardas bien tu rabia y tu odio, pronto llegarás a la conclusión de que vives con un ser despreciable, que se gana a pulso que le amargues la vida.
-No seas empático ni te pongas jamás en su lugar, porque si lo haces podrías disculparle o comprenderle y hasta ceder en algo y esto es una debilidad que no te puedes permitir. ´
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0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Empezaron los problemas
se engancho a la pena
se aferro a la soledad....
Olvidandose de todo
busca algun modo
de encontrar su libertad
el cerrojo que le aprieta
le pone cadenas
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8 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | En Pensamiento emocional he podido leer un articulo Sobre Walter Risso para intentar no sufrir por amor. El primer paso, y quizá el más relevante, es elegir bien o al menos reflexionar un poco antes de involucrarte, darte un tiempo para que puedas evaluar los pros y los contras, donde te proyectes al futuro, así sea a corto plazo, días u horas. Un ensayo virtual que no suelen hacer los enamorados. Me dirás que Eros no da tiempo; sin embargo, si estás vigilante puedes verlo llegar como un rubor, una sensación de extrañeza o cierta inquietud hacia alguien. Si te ha ido mal algunas veces, la salida más inteligente es revisar por qué ha sido así. Sentarte con cabeza fría a evaluar las causas. Es absurdo que te niegues el amor por miedo a sufrir. ¿Eres tan cobarde? Había una vez un gato que se sentó sobre un fogón prendido y se quemó la cola, y a partir de ese momento decidió quedarse toda su vida de pie. ¿Qué le faltó al gato?: capacidad de discernimiento, la clave de todo, aprendizaje.Afrontar el miedo no significa cerrar los ojos y tirarse al abismo, sino abrirlos bien.
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3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Echar de menos significa ‘notar la falta de alguien o algo’ o ‘tener sentimiento y pena por la falta de alguien o algo’. Es una locución verbal transitiva. Esta locución es un portuguesismo, viene de achar menos. La forma castellana que se documenta a partir del siglo XIII es echar menos, pero en el siglo XVIII se convirtió en echar de menos. Según Corominas, ese cambio se debe probablemente a la influencia de construcciones como echar de ver.
En la actualidad echar menos está en desuso.
Una expresión equivalente a echar de menos es echar en falta.
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4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | “Quiero poder abrir la mano y soltar lo que hoy ya no está, lo que hoy ya no sirve, lo que hoy no es para mí, lo que hoy no me pertenece. No quiero retenerte, no quiero que te quedes conmigo porque yo no te dejo ir. No quiero que hagas nada para quedarte más allá de lo que quieras. Mientras yo deje la puerta abierta voy a saber que estás aquí porque te quieres quedar, porque si te quisieras ir, ya te habrías ido…” Jorge Bucay
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0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Solo con mirarte yo te intuyo, te adivino
entre caricias y promesas yo construyo mi castillo eres mi bálsamo, mi cura, de mi soledad abrigo
la inocencia que me inunda
eres mi amante, eres mi amigo.
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3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Para mí tú eres la lluvia
Resbalando sobre mí
Y la luna que quiero sentir
Las palabras sin decir
Las canciones sin cantar
Y un millón de puertas por abrir
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7 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Esta canción narra lo que es tener el corazón roto, supongo que todos en alguna ocasión os habeis sentido así...Permitirme el sentido del humor en la foto. Y os traslado esta pregunta ¿por qué creeis que las personas en momentos así tenemos la necesidad de escuchar música que habla de estas cosas? ¿es masoquismo? ¿necesidad de expresarnos? ¿por qué?
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6 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Hoy en mi ventana brilla el sol
y un corazon
se pone triste contemplando la ciudad
por que te vas
como cada noche desperte
pensando en tí
y en mi reloj todas las horas vi pasar
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1 comentario | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Que todo te sabe mal
que no te lo crees
que es mas de lo mismo
Hoy daria lo que fuera
por tenerte a mi lado
por seguirte siempre
siempre si tu quisieras...
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0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Estaba pensando en escribirte una canción y no me sale
Estaba yo solo sentado tratando de entonar mmmm
No sé qué contarte que no me hayas dicho tú primero
Tiro el cenicero y me sale todo del revés.
Ya no sé qué contarte
Que no te haya contado ya
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0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Cuando ya te has ido,
cuando me parte en dos el alma,
no hubiera dudado en quedarme contigo
de haber sabido cómo yo te amaba.
Peor que el olvido
fue frenar las ganas de verte otra vez.
Peor que el olvido
fue volverte a ver, volverte a ver...
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4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Este articulo aparecido en el mundo, habla de la crisis de los siete años, ¿realidad o mito?
¿Qué hubiera pasado si Romeo y Julieta se hubieran podido casar? ¿Habrían resistido con esa pasión incontrolable los envites de la convivencia, los dolores de cabeza, los problemas económicos, las discusiones por la educación de los niños… O su amor se habría ido diluyendo hasta llegar a la crisis de los siete años? ¿Y Penélope y Ulises? Si Ulises hubiera estado en casa todo el día, en vez de la Troya a la Ceca, ¿Penélope habría pasado a la Historia como la gran enamorada o habría cedido a la tentación de alguno de sus pretendientes? ¿Y Ulises? ¿Habría echado una cana al aire con una de las sirenas en alguno de sus viajes de trabajo?
Que la convivencia mata al amor y que después de algunos años el otro deja de ser de color de rosa para aparecer con toda su gama cromática, incluido el negro, es algo que la literatura, el cine, los humoristas y el refranero popular no han parado de recordarnos a lo largo de la Historia.
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33 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | El deseo no es apego.La apetencia por sí sola no alcanza para configurar la enfermedad del apego.El gusto por la droga no es lo único que define al adicto, sino su incompetencia para dejarla o tenerla bajo control. Abdicar, resignarse y desistir son palabras que el apegado desconoce. Querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, sí. La persona apegada nunca está preparada para la pérdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad y/o placer. Lo que define el apego no es tanto el deseo como la incapacidad de renunciar a él. Si hay un síndrome de abstinencia, hay apego.
De manera más específica, podría decirse que detrás de todo apego hay miedo, y más atrás, algún tipo de incapacidad. Por ejemplo, si soy incapaz de hacerme cargo de mí mismo, tendré temor a quedarme solo, y me apegaré a las fuentes de seguridad disponibles representadas en distintas personas. El apego es la muletilla preferida del miedo, un calmante con peligrosas contraindicaciones.
si el bienestar recibido se vuelve indispensable, la urgencia por verla no te deja en paz y tu mente se desgasta pensando en el/ella; bienvenido al mundo de los adictos afectivos.
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2 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Hoy estoy tan solo y sé
Que sólo faltas tu
Y sólo pienso en ser la causa
que haga que te rías
y que exista esta canción...
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4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Al hablar del "Proceso de Enamoramiento", debemos enumerar las etapas del mismo:
1ª La idealización del objeto amado", es una constante que muchos investigadores de la conducta han estudiado, por ello, citemos sólo a J.G. Lemaire, quien asevera que muchos defectos, rasgos de personalidad, o características absolutamente predominantes, no son percibidos como asuntos, o conductas realmente molestas de la pareja o persona a la cual se ha escogido para amar.
2ª "el estado alterado de la conciencia". Es ese momento o esa etapa en la cual, la conciencia de la que se hace alarde, pasa realmente a integrarse a un autoengaño elaborado y "Montado" por el inconsciente.
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4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Espero curarme de ti en unos días.
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.
Es posible. Siguiendo las prescripciones
de la moral de turno.
Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
(James Sabines)
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3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Ando solo y voy pensando
en las cosas que había por hacer
en los gestos que eran nuestros
que ahora sólo no puedo tener
y me acuerdo del cariño y todos
los besos que a veces no di...
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3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Momentos extraños de la vida, todos los cuentos terminan con el príncipe y la princesa que se casan y son felices y comen perdices, ahora me doy cuenta que ese nunca es el final del cuento sino el principio. A veces comen perdices y otras veces las perdices se los comen a ellos. Sea lo que sea lo que esta claro que hay que luchar todos los días, que nada es seguro, que todo es fragil.Y que por mucho amor que exista sino se cuida desaparece.
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2 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Toda relación íntima en la que podemos abrirnos y lograr encuentro y entrega pertenece a las cosas más gratificantes que podamos vivenciar; buscamos en ella contacto, amor, intimidad, porque son estas las situaciones que más nos enriquecen, las que nos hacen sentir vivos, las que nos llenan de fuerza y de ganas.
La paradoja empieza cuando nos damos cuenta de que al mismo tiempo son justamente estas relaciones las que nos provocan mayor sufrimiento y mayor dolor, muchísimo más que ninguna otra.Cuando nos abrimos a la intimidad, al amor, al encuentro, nos exponernos también a sufrir y a sentir dolor.
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6 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Las personas creen que aman pera en realidad están enganchadas en su necesidad de poseer a otro. Como sí dijeran: ‘Te amo mientras estés al lado mío, pero si te vas seguramente odie’. Eso no puede ser amor.
El amor pasa por poder pensar en lo que el otro necesita y en disfrutar si el otro está bien. Todo esto en forma totalmente independiente de si está al lado mío.
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15 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Primera lección: un pacto entre ambos
La regla de oro de esta relación es que ambos debéis hablar el mismo lenguaje. Es decir, cuando se trata de un amigo con derecho a roce, se disfruta con él del sexo sin pedir nada a cambio. Pero para que esto funcione, ambos debéis buscar lo mismo: sexo sin compromiso.
Segunda lección: solo sexo
El riesgo que se corre es cuando hay una implicación emocional en la relación. Biológicamente, las mujeres después de hacer el amor liberamos una hormona llamadas oxitocina relacionada con la ternura, mientras que ellos, les domina la testosterona, totalmente opuesta y relacionada con el deseo. Es por eso, que después de una noche salvaje, mientras ellos acaban agotados, nosotras necesitamos nuestra dosis de mimos y caricias, pero cuidado... porque la ternura que viene de un amigo con derecho a roce nada tiene que ver con la de una pareja ¡No te engañes!
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6 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Nos encontramos con personalidades aparentemente “fuertes” en otras esferas, pero absolutamente vulnerables respecto de los avatares del vínculo amoroso.
Quien no haya trabajado esta problemática podría suponer que “los dependientes” son sujetos débiles, de poco alcance en su desarrollo personal. Es significativo que ocurra lo contrario; en general tienen gran capacidad de afrontamiento y desarrollo en otras áreas que no son la pareja, son sujetos autónomos, profesionales, lo cual constituye una suerte de “coraza” en tanto que nadie, al conocerlos, sospecharía de este padecimiento vincular.
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0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Nunca como ahora las relaciones íntimas nos habían llamado a enfrentarnos a nosotros mismos ya los demás con tanta sinceridad y conciencia. Hoy mantener una conexión viva con una pareja íntima nos pone frente al desafío de liberarnos de viejos hábitos y puntos débiles, y desarrollar todo nuestro poder; sensibilidad y profundidad como seres humanos.
En el pasado, quien deseaba explorar los misterios mas profundos de la vida se recluía en un monasterio o llevaba una vida ermitaña; en la actualidad, las relaciones intimas se han convertido, para muchos de nosotros, en la nueva tierra indómita que nos coloca cara a cara con todos nuestros dioses y demonios.
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3 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Recordad siempre que bajo ningún concepto se debe permitir la desconfianza.
Aunque vuestra confianza se convierta en una posibilidad de que os puedan engañar, eso está bien. Aunque os engañen debido a vuestra confianza, eso es mejor que no confiar.
El temor es más peligroso que cualquier daño que alguien os puedan hacer. Ese miedo es un veneno que puede emponzoñar toda vuestra vida. Así que permaneced abiertos y confiad con inocencia, de forma incondicional.
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4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Perdóname
por todos mis errores
por mis mil contradicciones
por las puertas que crucé
disculpame
por quererte igual que antes
por no poder callarme
ni siquiera hoy lo haré ...
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2 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Yo pensaba que estaba todo bien,
Que seria sin problemas como un juego
y nunca más la volveré a ver,
O tal vez sea en algun tiempo...
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8 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Cuantas veces pasa el tiempo y recordamos o idealizamos situaciones que ya pasaron y sin embargo mientras las vives es todo tan intenso que no se es consciente de ello.
Solo cuando pasa el tiempo y adquirimos la calma que da la distancia y el tiempo, vemos lo que hemos sentido y lo importante que ha sido. Pero no podemos apegarnos a las cosas ni a las personas.Eso es lo que no sabemos hacer, nadie tal vez nos lo enseñó...
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1 comentario | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada.
Lo malo del después son los despojos
que embalsaman al humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole sin dueño.
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22 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Esta canción narra los sentimientos que se generan en relaciones adictivas, de dependencia.
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5 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | En un instante pudo contemplar la esencia de la vida, este aprendizaje que la vida se empeña en regalarnos aunque hagamos oídos sordos a ello, a veces hay que sufrir para lograr entender sus mensajes. A veces no nos gusta lo que la vida parece decirnos y creemos que aunque ese camino fuese el bueno conlleva demasiados riesgos, demasiadas explicaciones, demasiadas desilusiones, demasiados cambios, y consumimos la filosofía “de más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer”, la vida avisa, avisa en forma de malestar psicológico y sino le hacemos caso traspasa el plano físico.
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4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | En un instante, abrió sus ojos y se dió cuenta que todo se había desvanecido,se sentía como ese expectador que permanece sentado en la butaca de un cine aunque la pelicula este terminada esperando tal vez otro final.
Cuando aparece el desamor no es el resultado de un instante sino de un doloroso proceso, sin embargo se hizo perceptible en un instante. No le echaba de menos, estaba bien en su propia compañía, las situaciones dolorosas del pasado, el no sentirse querida como quería ser amada, se mostraron más objetivas, ya no pensaba que exageraba las cosas o no era realista.Su autoestima en esos momentos de su vida se encontraba bien, por fin se había dado cuenta que era valiosa, que merecia vivir, que todo el amor que sintió , todo lo feliz que fue en su momento, ya pasó.No se sentía culpable de haberse alejado de su presencia aun viviendo a su lado, creía firmemente que él le perdió el día que a través de sus ojos vio lo que sentía por ella.Dio por hecho que el dejó de quererle mucho antes, y ella había intentado arreglar las piezas muchas veces perdiendo su propia esencia.
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4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | A veces leo aqui muchos comentarios sobre personas que estan en pareja y sufren sin embargo no se atreven a tomar decisiones, por miedo, por multitud de cosas. Al final esas personas van perdiendo energia poco a poco, se debilitan, a veces en vez de mirar afuera hay que mirar dentro, pensar en como nos sentimos, recordar que estamos con nosotros mismos, que merecemos estar bien.
Esta canción de Ana Blen me recuerda a muchos casos que aqui leo, da fuerza, deterimInación y esperanza, para emprender un viaje, pero ese viaje comienza con el conocimiento de uno mismo.
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2 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Desde Pensamiento emocional Vicente desarrolla las claves de lo que se considera una relación sentimental enfermiza.
“Una relación es enfermiza cuando implica faltarle el respeto al otro, despreciarlo, controlarlo y/o maltratarlo de cualquier otra forma. Algunas personas viven en casas donde los padres discuten constantemente o incluso se infligen malos tratos sean físicos o emocionales. Estas personas que han crecido en una atmósfera de malos tratos pueden encontrar este tipo de comportamiento casi normal o correcto. Aprendemos observando e imitando a quienes nos rodean, de modo que las personas que han presenciado repetidamente conductas violentas o irrespetuosas pueden no haber aprendido a tratar a los demás con amabilidad y respeto o a esperar este tipo de trato.
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9 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Los sentimientos a veces no se terminan, a veces hay que tomar decisiones para poder sobrevivir. Sin embargo los recuerdos, el sentimiento que hubo un día sigue estando allí, no desaparece .Se clava al corazón, duele. Por eso es tan difícil tomar decisiones, porque justamente cuando las tomas aparecen palabras dichas, abrazos intensos y aquellas miradas.
¿Por qué es tan difícil todo? Porque las personas no amamos para siempre, porque los te quieros se convierten en dolor. Sise pudiese retroceder se retrocedería, si se pudiese sentir esa dicha se haría. Cerrar los ojos, apagar la luz y que mañana al despertar nada hubiese pasado
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14 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Amar o depender de Walter Risso
Cuando damos lo mejor de nosotros mismos a otra persona, cuando decidimos compartir la vida, cuando abrimos nuestro corazón de par en par y desnudamos el alma hasta el último rincón, cuando perdemos la vergüenza , cuando los secretos dejan de serlo, al menos merecemos comprensión.
Que se menosprecie, ignore o desconozca fríamente el amor que regalamos a manos llenas es desconsideración o, en el mejor de los casos, ligereza. Cuando amamos a alguien que además de no correspondernos desprecia nuestro amor y nos lastima con su indiferencia, estamos en el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora del afecto que le prodigamos. La cosa es clara: si no me siento bien recibido en el corazón de alguien, empaco y me voy.
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14 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Cuando estar enamorada significa tener que soportar sus despiadados insultos
Cuando expones la mayoría de tus comentarios con miedo a cómo responderá
Cuando disculpas su errático temperamento, permites sus humillaciones o soportas su versión del "tratamiento de silencio"
Cuando crees que puedes trabajar con él para cambiar de algún modo su comportamiento, con la esperanza de que llegue a tratarte con respecto,
Cuando llegas a creer que eres realmente todas las cosas horribles que te ha llamado, como fea, gorda, egoísta o estúpida
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16 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Ana esta con Carlos , conoció a Victor en el trabajo, comenzó a sentir ilusión por verle, le gustaba como le miraba, le trataba, comenzaron a mantener una amistad Ana recuperó la lusión, se sentía tan viva.¿qué le había pasado? ¿por qué le pasaba esto?
Comenzó a sentir sentimientos muy contradictorios por un lado su ilusión y por otro su culpabilidad por Carlos.
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16 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | No somos medias naranja, desterremos esa creencia irracional, nadie nos dará lo que no tenemos.
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13 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | • Roles estereotipados: ¿Cuántas personas se ven en la obligación de rescatar a los demás de sus problemas o dificultades sin que nos lo hayan pedido? Eso es ir de rescatador de....para que el otro nos vea imprescindible. No es raro que la gente obtenga cosas de nosotros ....o nosotros mismos lloremos o amenacemos para conseguir cosas...el ir de víctima...con la esperanza que alguien nos rescate.....dar pena....para conseguir la atención.
• Actos autodestructivos: ¿Conocéis a alguien que después de haber roto con su pareja se ha entregado a la bebida o intentado suicidar, tomando pastillas etc.? . Si esta persona de manera consciente o inconsciente utiliza este mecanismo de manipulación que consiste en todos aquellos actos que hace un sujeto y que le causan daño físico o psicológico y que en alguna ocasión llevan al chantaje emocional;
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4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | A veces nos es difícil identificar formas de maltrato psicológico, esta serie de estrategias manipulativas son usadas por quien alimenta el poder en la relación de forma destructiva: Controlando socialmente, controlando mentalmente, chantajes emocionales, disminuyendo autoestima etc…
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13 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | • No somos media naranja. El mito de la media naranja nos lleva a pensar que somos una mitad en busca de la otra mitad que nos complemente. Aunque con carencias, somos unidades enteras que tienen que responsabilizarse de su propia felicidad.
• No hay que ser todo de la otra persona. "Sin ti no soy nada". Este mito indica reminiscencias del vínculo materno-filial. Cortar el cordón umbilical es llegar a ser autónomo y, por tanto, libre.
• El verdadero amor no es fundirse con la otra persona. La fusión con la pareja es imprescindible en momentos puntuales, pero precisamente para llegar a esa fusión hay que saberse un ser único y separado.
• Juntos para todo nunca. La pareja ha de comunicarse y compartir, pero sólo se podrá compartir un espacio cuando éste se posee, cuando cada cual tiene su parcela que mima y enriquece para uno mismo, del que después hará cómplice al otro.
• Haz feliz a tu pareja y tu pareja te hará feliz a ti: el amor no es tan simple. La felicidad sólo puede ser compartida y ofrecida cuando cada una de las partes es feliz por sí misma. Entonces se podrá ser generoso y compartirla con el otro.
• Hay que ser un incondicional del otro: un error. Si la pareja no nos corrige cuando debe hacerlo, tampoco nos aplaudirá. Si se impone la condescendencia generada por la obligación del vínculo, es muy fácil terminar en la indiferencia.
• Hay que ser adivino del otro: esto no es magia. Nadie puede saber con certeza qué piensa y qué siente su pareja. Ni siquiera uno lo sabe de sí mismo. Jugar a adivinar o ser adivinado genera incomunicación.
• Los problemas de pareja no se comentan: el silencio puede matar. No se trata de aguantar y luchar por el matrimonio, se trata de buscar ayuda para uno/a mismo/a. Hay que recuperar a la persona. Tal vez así la pareja pueda funcionar. O tal vez no.
(revista consumer)
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13 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Extracto del libro no le llames más (Rhonda Findling)
En el libro habla desde el punto de vista femenino, pero se puede aplicara ambos sexos. Hay una serie de características de la persona que es proclive a desarrollar relaciones de dependencia: No ha madurado ni psicológica ni sexualmente hasta el punto de ver a una mujer como un ser aparte (por el contrario, él la considera una extensión de sí mismo). Un hombre de estas características se muestra totalmente ensimismado en sus propias necesidades, y es absolutamente incapaz de considerar siquiera las nuestras. Le entra el pánico cuando se ve demasiado implicado en una relación, se siente engullido por una mujer por la que se siente atraído, y para aliviar esa ansiedad, se distancia o desaparece.
Es un hombre temeroso de experimentar necesidad por alguien. Si empieza a enamorarse y sentirse dependiente, escapa. Hará todo cuanto sea necesario para no tener que soportar el terror y la vergüenza de su propia vulnerabilidad.
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12 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | SI te hace daño, no es verdad que no puedes vivir sin él, la realidad es que no puedes vivir contigo misma a solas No puedes enfrentarte a tus miedos, a tus anhelos, a tu soledad.: el miedo a perder el control, el deseo de oír su voz de nuevo...
Sabes que es irracional y, sin embargo no puedes dejar de pensar en él.
El sentir de forma tan dolorosa te lleva a no aceptar que la relación es imposible, mientras tengas una mínima esperanza, un gesto que interpretes , algo a lo que aferrarte ,te autoengañarás pensando que te quiere y que tú vas a ser esa persona que va a cambiarlo.
En tu interior sabes que las cosas no cambiaran y que hasta que no tomes conciencia de ello, darás círculos sin salida. Una persona que tiene autoestima no soportará que un hombre la quiera mal y si lo hace, luchará por deshacerse de esta adicción que solo traerá destrucción en su alma y en su propia valía.
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5 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Extracto del libro no le llames más (Rhonda Findling)
Estás equivocada si crees que el hombre que te ha herido y te ha estado decepcionando una y otra vez va a cambiar. Debes renunciar a esa falsa esperanza si no quieres seguir echando por tierra esos preciosos años de tu vida.. A menos que un hombre reciba tratamiento psicoterapéutico individualmente, él nunca cambiará. Lo que ves es lo que hay. Te estás engañando si crees que puede producirse algún cambio milagroso.
Algunas mujeres viven la extraordinaria fantasía de poder “arreglar” al hombre que aman. Sigue siendo una fantasía. No somos ni sus terapeutas ni sus psiquiatras.
Algunas consideran su incapacidad de seguir adelante sin él como prueba de su gran amor. No lo es. Sólo es prueba de su dependencia extrema, patológica en los casos en que él comete abusos físicos o emocionales sobre ellas. La verdad, sin embargo, es que como adultas que son, la dependencia física o emocional no es completa. Sólo la sienten como tal.. Este temor es a veces tan aterrador que el sufrimiento que nos provoca el sostener la relación vale la pena si podemos mantener nuestro vínculo con él. Algunas mujeres temen derrumbarse psicológicamente si pierden a su hombre, así que prefieren soportar el dolor y la humillación que les causa su relación con él antes que pasar por el horror de verse solas.Este aterrador sentimiento de vacío ya estaba ahí antes. ::continuar leyendo...» |
0 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | El mundo es un lugar de ecos si arrojamos ira, ira es lo que nos vuelve; si damos amor, amor es lo que recibimos.
El amor no debería ser exigente; de lo contrario, pierde sus alas, no puede volar. Se enraíza en la tierra y se vuelve muy terrenal; entonces es lujuria y proporciona mucha desdicha y gran sufrimiento. El amor no debería ser condicional, no habría que esperar nada de él. Él mismo debería ser su razón de ser, no una recompensa o resultado. Repito, si tiene algún motivo ulterior, vuestro amor no puede convertirse en un cielo abierto. Se ve confinado ese motivo; el motivo se convierte en su definición, en su límite. El amor sin motivo carece de limites: es puro júbilo, exuberancia, es la fragancia del corazón. Y que no haya deseo de conseguir ningún resultado, no significa que estos no tengan lugar; acontecen, y multiplicados por mil, porque aquello que le damos al mundo, nos vuelve rebotado a nosotros. El mundo es un lugar de ecos: si arrojamos ira, ira es lo que nos vuelve; si damos amor, amor es lo que recibimos. Pero ese es un fenómeno natural, no hace falta pensar en ello. Se puede confiar: acontece por su cuenta. Esta es la ley del karma: se recoge aquello que se siembra; lo que se da es lo que se recibe. Así que no hay, necesidad de pensar en ello, es algo automático. Odiad, y os odiarán. Amad, y os amarán.
Reflexiones de osho
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4 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | La dependencia emocional adulta puede comenzar en edades muy tempranas como así lo demuestran numerosas investigaciones. Bowlby describe un tipo especial de apego infantil, en el que el niño tiene un miedo constante a la separación de una figura vinculada (por ejemplo, la madre), protesta enormemente cuando se aleja y se aferra a ella de una manera excesiva. Como su propio nombre indica, el vínculo que mantienen estos niños no es seguro, y esto produce en ellos un continuo estado de alerta ante la temida separación y desprotección. El apego ansioso o ansiedad de separación se ha relacionado con psicopatologías adultas como la depresión y la agorafobia. ::continuar leyendo...» |
27 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.
Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con “el”...estamos amando demasiado.
Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.
Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudaran a él, estamos amando demasiado.
Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos en la idea de que, si tan solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.
Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional, e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado.
A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia tan común para muchas mujeres que casi creemos que así deben ser las relaciones de pareja. La mayoría de nosotras hemos amado demasiado aunque sea una vez, y para muchas de nosotras ha sido un tema recurrente en nuestra vida. Algunas nos hemos obsesionado tanto con nuestra pareja y nuestra relación que apenas podemos funcionar como personas.
“extracto de mujeres que aman demasiado” ::continuar leyendo...» |
25 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | En general cuando se habla de adicciones, se lo asocia a la dependencia de algún vicio, como las drogas, el alcohol, el cigarrillo, etc.
Pero es común y está socialmente aceptado, ser adicto a una pareja o relación. Los síntomas son fáciles de reconocer, porque las personas se enferman física y psíquicamente si son abandonados por su pareja.
Pero también, a pesar de que continúen esa relación, aparentemente estable, sufren. Porque el problema que tiene un adicto es que piensa y siente que puede morirse, si no tiene alguien a quien amar. ::continuar leyendo...» |
21 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | "Si estás en una relación enfermiza y tienes miedo de dejarla, o has perdido a la persona que amas y no eres capaz de aceptarlo, es probable que utilice alguno de los dieciocho pensamientos perturbadores" que se señalan a continuación. Son engaños que emplea la mente para intentar salvar un amor perdido, "no importa qué tan inconveniente o dañino sea, la adicción afectiva no mide consecuencias. Es ciega por naturaleza." [...]
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17 comentarios | Tema: Pareja (Dependencia emocional)
| | Pretendemos que las relaciones de pareja nos vayan bien cuando muchas veces no hemos superado nuestros propios conflictos internos, una persona con una baja autoestima necesitará a los demás para rellenar vacíos, para sentirse bien, como una necesidad, estará continuamente adivinando o queriendo adivinar lo que la otra persona pensará sin preguntarse si realmente esa persona es merecedora de su amor. Se convierten en relaciones tóxicas muchas veces y que generan en las personas dependencias emocionales negativas.
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